Chuck Norris fekvőtámaszozás közben nem magát nyomja fel, hanem a Földet le!
Háhhá
- Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel.
- Az jó, és nem akarsz még egyet?
- Nem mert azt hallottam, hogy a világon minden negyedik gyerek kínai.
Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A főnök az első
betévedt vevőt hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc.
Egy idő után a vevő elmegy. A főnök kérdi az új fiút, mennyiért
vásárolt az illető.
- 22 millió forintért - mondja a srác.
A főnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól.
- Mit vett?
- Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam
neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt
erősebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem
fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe
merülőt. A felszerelés természetesen nem fért
el az ő régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb
motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy
az autója nem bírta volna el a hajót. Szerencsére eszembe
jutott az a Jeep, amit a múlt héten kaptunk.
A főnök teljesen elhűlve kérdezi
- És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni?
- Hát, tulajdonképpen ő csak tampont keresett a feleségének.
Mondtam neki, ha már úgyis el van b...va a hétvégéje, menjen
inkább horgászni.
Egy egyedülálló férfi egy alkalommal
már nagyon vágyott egy nőre,
ezért elment hogy felkutasson egy
prostit.
Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben
észrevette, hogy valami nincs
rendben, az a bizonyos testrésze nem
nagyon akar engedelmeskedni és
eléggé puhácska maradt.
A motelszobába érve tehát megkérte a
prostit, hogy várja meg, kiszalad a
fürdőszobába egy pillanatra.
Ahogy a fél sötét fürdő helységben
matatott, szerencsére rálelt egy kis
doboz kenőcsre, amivel alaposan
bemasszírozta az ominózus tagot,
majd elégedetten ment vissza a nőhöz.
Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális
aktusban volt része, minden tökéletes
volt.
Ezután már furdalta a kíváncsiság,
hogy miféle különleges krém
lehetett az, amit használt.
Kiment ismét a fürdőszobába és
elolvasta
az aprócska címkét
"Tyúkszem kenőcs. Használat után a
bekent részt megkeményíti,
kiszárítja és aztán az magától
leesik.
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.
A luxushajón minden este fellép egy bűvész. A kapitány papagája, mivel állandóan látja a mutatványokat, egy idő után kifigyeli, és utána folyamatosan magyarázza a közönségnek:
"Nézzék, ez egy másik kalap!"
"Hé, miért áll a teljes pakli ászokból?"
"Nézzék, eldugta a virágot az asztal alatt!"
A bűvész nagyon dühös emiatt, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait.
Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész nagy nehezen felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra. Egy idő után leszáll mellé a papagáj, és megszólal:
- Oké, feladom. Hová tüntetted a hajót?
- Már megint a kocsmából jössz haza?
- Hát nem maradhatok mindig ott!
A tökrészeg pasast beviszik a detoxikáló állomásra. Amikor magához tér, megkérdi:
- Hol vagyok?
- A kijózanítóban - feleli az ápoló.
- Ezt a pechet! Akkor most mehetek vissza megint a kocsmába.
Kovácsot meglátogatja a rég nem látott barátja, s a házigazda büszkén mutatja neki a féléves kisfiát.
- Barátom! Ez a gyerek egészen az apja! - álmélkodik a vendég.
- Valóban? - örül az apa. - És miből gondolod?
- Onnan, hogy rögtön ordítani kezd, ha elveszik tőle az üveget.
- A feleségem egy angyal!
- Jó neked! Az enyém még él...
- Anyu, te az én helyemben férjhez mennél Péterhez?
- Kislányom, nézz a tükörbe! Én a te helyedben bárkihez férjhez mennék.
Vizsgázik a rendőr.A vizsgáztató kérdezi :
- Mi a neve a hazánk fővárosát átszelő folyónak ?
- Passz !
- Legalább azt mondja meg hogyan nevezik fővárosunkat !
- Passz !
- Jó azért nem akarunk rosszat magának,jöjjön a mentő kérdés.A fociban hogyan
nevezik azt amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát ?
- Hát azt nem tudom.
Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűrös lánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!
Az ősember odafordul az ősasszonyhoz:
- Most pedig kefélünk!
- Neeeem!
- Miért nem?
- Mert nincs kedvem.
Az ősember enyhén zaklatott lesz a kikosarazástól és a bunkójával
jól fejbe vágja az asszonyt.
- Na, most már kefélsz velem?
- Nem.
- Hogyhogy nem?!
- Fáj a fejem...
Fakírfelvétel a cirkuszban. Egy férfi jelentkezik.
- Mit fizetnek?
- Fizetés az nincs, de biztosítjuk a kosztot és a fekvőhelyet.
Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng - mer ugye a gravitáció is van -
amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember.
Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
- Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!!!!
A Feng-Shui szerint a munkahelyünkön soha ne üljünk az ablakkal szemben.
Traktoros vagyok, akkor most mi a tökömet csináljak?