Póker Fórum Archívum > Minden más > Vicc Topik

Nyuszika beszélget a Zsiráffal a folyóparton.
- Te Zsiráf ! Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van?
A Zsiráf gondolkozik...
- Tudod Nyuszika, ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó hűs vizéből, amikor befejezem az ivást és felemelem a fejem, amikor azon a hosszú torkomon végigfolyik a hűs víz, az valami isteni.
Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi:
- Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben?

a tanár kérdezi a gyerekeket órán hogy mik akarnak lenni ha nagyok lesznek
kérdi pistikét:
-Mi akarsz lenni Pistike?
-Golfozó.
-Miért?
-Mert szeretnék lyukra játszani.

Hol a fenében vagy?! - hívja fel a feleség dühösen a férjét.
- Drágám, ne legyél már ilyen ingerült - mondja a férj. - Emlékszel arra a kis ékszerboltra, amit a múltkor láttunk? Tudod, ahol kinézted azt a nyakláncot, és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?
- Ó, emlékszem - mosolyodik el a feleség megenyhülve.
- Na, szóval van mellette egy jó kis kocsma, ott vagyok éppen!

Nemzetközi turista csoport megérkezik a Niagara vízeséshez.
...oooo God it' s wonderfuuull...
...oooo mein Got, das is wuuuunderbaaar...
...oooo Gospooooodin, eto priekrasnoooojeee...
...bazmeg, de kurvä fäszä....

Érdekes. Minden rapper fekete, csak Eminem.

Hirek:
helikopter zuhant a helyi temetöre.
a mentöalakulatok eddig 1300 áldozatot ástak ki a törmelékek alól...

Magához híjja az öreg c*g*ny a felcseperedett Aladár fiát.
- Na fiam, nagykorú lettél, megkapod a bugylibicskámat, de vigyázz ám rá nagyon, mert én még a nagyapámtól kaptam, aki az apjától, aki az Ő dédapjától.
Aladár hálákodik piszkosul, aztán halad elfelé. Másnap látja ám az öreg, hogy a fiú karján egy gyönyörű új karóra csillog.
- Hááá, Áládár, hunnét van ez a francos új órád, a devla szájjon a nyákádba!!??
- Há édesapám, ha már meglátta, hát bizony elárulom, a bugylibicskáért cseréltem..
- Háááá, Te teljesen hülye vagy? Ha valaki aszongya a kocsmába, hogy a *****anyádat, akkó micsinász? Aszondod neki, hogy: "háromnegyednyóc"?

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét ?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemû anyád !!!!

Élő cash
Ember: át szeretnék ülni a másik asztalhoz
Teremfőnök: nem lehet "balance" miatt
Ember: ki a f@szom az a balance