Falusi Facebook
Bemész a kocsmába, köszönsz, és kérsz egy sört -HIBÁS JELSZÓ-
újból köszönsz, és kérsz egy sört és egy felest is -SIKERES BEJELENTKEZÉS-
A pultos odakiált, te keresett az Orosz Gyuri, hogy jó lenne ha megadnád a pénzét, amit már fél éve kölcsönkértél -ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE-
...
... Körbenézel, végigméred a pultnál állókat -ISMERŐSÖK KERESÉSE-
Leülünk egy hét fős asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva.
- (7) CHAT PARTNER - KETTŐ INAKTÍV-
Elindul a beszélgetés, a többiek -MEGOSZTANAK- veled információkat,
Te az első feles hatására, mosolyogva bólogatsz -LÁJK-
többen is bólogatnak -TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT-
Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz, és most már megvan a középfokú OKJ-s őstermelői manager végzettséged is. -ADATLAPOD SZERKESZTÉSE-
Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: Adj már egy százast, oszt felezünk!!! -JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT-
Bejön egy nagyon nagy darab ****i, rád néz és odaszól: Mit nézel ******? -ISMERŐS BEJELÖLÉSE-
Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németbe. -ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA-
Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles), összeszólalkoztok, a ****i elővesz egy kést -MEGBÖKÖM-, a pultról felkapsz egy dugóhúzót -VISSZABÖKÖM-
Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira
berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze -KIJELENTKEZÉS-
(skót - de inkább favicc)
A skót vendégségben van. A háziasszony kedvesen megkérdezi:
- Hány cukorral issza a teát?
- Otthon hárommal, vendégségben öttel. - hangzik a válasz.
- Akkor érezze magát otthon nálunk!
(echte favicc)
Két szőke csaj beszélget:
- Képzeld, tegnap véletlenül belerúgtam az asztal lábába. Lehet, hogy ez jelent valamit a születendő gyermekemre nézve.
- Ugyan, ne légy már ilyen babonás! Születésem előtt az én anyámnak is ráesett a lábára a lemezjátszó, és látod semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom...
(na még egy favicc :))
- Vezetékneve?
- Kovács.
- Keresztneve?
- István.
- Házas?
- Nem.
- Neme?
- De nem ám!
- Vezetékneve?
- Kábel.
- Keresztneve?
- Feszület.
- Mi baja?
- Egy város.
Nem értem.
Biztos még túl korán van és extra módon zsibbadt az agyam, de homályosítson fel valaki. :)
Ohh, leesett.
Úgyhogy akkor visszalövök :)
- Képzeld, Chiellini nem játszik a Barcelona ellen.
- Miért?
- Lesérült.
- Kemény. Hány évet?
- Annyaa, b@sznak a kutyák!
- Kislányom, hát ne nézz oda!
- De fááj ...
Többesszám:
Ló
Lók? - NEM, lovak.
Jó
Jovak? - NEM, Jók.
László
Lászlovak??? :))
(pajzán)
Egy kövér fickó elmegy a híres magán-klinikára, mert 100 kilót le kell fogynia. Kifizeti az ápolási díjat, és bemegy a kijelölt szobába. Pár perc múlva egy gyönyörű vörös nő lép be, teljesen meztelenül, és azt mondja:
- Ha megfogsz, megb.szhatsz!
A kúra végén leméri magát, és láss csodát, 10 kilót fogyott. Újra beiratkozik a programra, és a szobába egy csodás szőke nyit be:
- Ha megfogsz, megb.szhatsz!
A kúra végén lemérve magát 12 kilóval kevesebbet mér. Mivel mind a 100 fölös kilóját le akarja adni, újra beiratkozik, de egy hatásosabb kúrára. Miután bemegy a szobába, kopogtatnak. Belép egy 120 kilós, szőrös férfi, és megszólal:
- Ha megfoglak, megb.szlak!