sziasztok!
ezt a videót ajánlom mindenki figyelmébe, hasznos információkat és praktikákat leshettek el főhősünktől...( az érdembeli rész 9:40-től kezdődik)
Élvezzétek: :D
https://www.youtube.com/watch?v=ePNkbftftWM&feature=youtu.be
- Sportol valamit?
- A sex számít?
- Igen!
- Akkor nem ...
Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
- Azt hiszem, körtepálinka volt...
Megy az e^x az úton, rohannak vele szembe a függvények. Az egyiknek utánakiált:
- Hé, miért rohantok így?
- Hát jön a derivátor, és mindenkit lederivál, akit talál! - mondja az egyik.
Kineveti őket e^x. Egyszercsak megjelenik a derivátor:
- Na most lederivállak! - közli a derivátor.
- Haha, én e^x vagyok, engem nem tudsz lederiválni.
- De én y szerint deriválok...!
A lányok mindig azt mondják, hogy "de jó is lenne egy kis kaland!" Aztán mikor elmegyünk kocsikázni, egyből jön a "hová megyünk?" meg az "engedj ki a csomagtartóból!"
Étteremben:
- Cig@nypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs ..
Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:
– Mit gondol, hány éves vagyok?
– 34.
– 50! – mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi:
– Mit gondol, hány éves vagyok?
– 31.
– Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
– Mit gondol uram, hány éves vagyok?
– Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
– Na?
– Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
– Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
– A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.
Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr:
- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta? - A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnema ppppee...
A rendőr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnema ppppee...
A rendőr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
- Hol találta?
- A peppppe...
- A Petőfi-hídnál?
- Nnnnem bbbaaasszzzdd meg, ddddede odahúzzzttammmm!
Éjszaka csörög az állatorvos telefonja.
- Doktor úr segítsen! Kutyusaim vannak, és két kutyus össze van ragadva, sehogy nem tudom szétválasztani őket. Mit tegyek?
- Figyeljen: most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét - de nem engem! - és megkéri, hogy csörögjön vissza magára. A kan megriad majd a telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát.
- És ez biztos beválik?
- Be, vazze, az előbb nálam is működött...
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a himbijét, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is
előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!