-en, kattanj ránk!
Két zombi sétál, és már nagyon éhesek, úgyhogy valami étel után néznek. Mennek egy ideje, mikor egyszer csak meglátnak egy halat feküdni a távolban a földön.
Megkérdezi az egyik :
-Te, szerinted az egy élő hal ott?
Bu, Chu és Fu Kínából áttelepül az USA-ba a jobb élet reményében.
Mindegyik nyit egy-egy boltot.
Eltelik néhány hónap és Bu úgy dönt hogy az asszimiláció érdekében megváltoztatja a nevét Buckra. A boltja fel is virágzik.
Chu követi példáját és megváltoztatja a nevét Chuckra.
Fu inkább hazaköltözik...
George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!
Egy fickó megy be a gyogyszertárba és megkérdi a gyógyszertárost:
- Kérem, tudna nekem adni valamit csuklás ellen?
A gyógyszertáros áthajol a pult fölött, jól hátbavágja a fickót, majd megkérdi:
- Na, használt?
- Nemtudom, mindjárt kimegyek a parkolóba a feleségemhez és megkérdezem.
Azért jó férfinak lenni, mert:
1. A telefonhívásaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
2. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák.
3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet.
5. A TE barátaid szexuális élete rendben van.
6. Az összes befőttesüveget ki tudod nyitni egyedül!
7. A segged és a melled mérete soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél.
8. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal.
9. Téged nem zavar, ha fel van hajtva a WC ülőke... legfeljebb lehajtod...
10. A régi haverok nem sajnálnak, ha meghízol.
11. 10 perc alatt le tudsz zuhanyozni és felöltözni.
12. A sok szex nem tudja a "jó híredet" elrontani.
13. Az alsógatyád 3-as csomagban csak feleannyiba kerül, mint egyetlen női bugyi.
14. Neked nem kell minden éjjel egy szőrös pasi mellett aludnod...
15. 2 pár cipő is bőven elég.
16. Senki nem tartja cikinek, ha 32 évesen meg "szingli" vagy.
17. Bele tudod a hóba pisilni a nevedet!
18. Nyugodtan megehetsz egy banánt nagyobb társaságban is.
19. Nem zavar, ha a szex előtt nem volt előjáték.
20. Ugyanazért a melóért többet kaszálsz.
21. Senki nem hagyja abba egy disznó vicc mesélését, ha belépsz az irodába.
22. Az autószerelők mindig az igazat mondják neked.
23. Teljesen hidegen hagy, hogy észrevette-e valaki az új frizurádat.
24. Mindig egyformán jó hangulatban vagy.
25. Ülhetsz szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtad!
26. Ráncok és az őszülő haj csak még sármosabbá tesz.
27. Senki nem nézi a melleidet beszélgetés közben.
28. Soha nem hagyod ki az alkalmat a szexre csak azért, mert fáj a fejed!
29. Ha egy nő nem szimpatikus, attól még lehet egy jót szexelni vele!
30. Miközben ezt olvasod bólogatsz és nevetsz, tehát értékeled a vicceket!
Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
- Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át!
Tudod,
mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát,
ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek
ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház
előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!"
Egy vidéki paraszt bácsi UFO-t lát. A TV interjút készít vele
- Mondja el bácsikám, hogy mit látott?
- Ááh, nem értek én a beszédhez!
- Ugyan már! Mondja el, mi történt!
- Jaj, hát, tényleg nem bírok én a szavakkal!
- Csak röviden, tömören.
- No, éjjel mentem kint a mezőn, kib*szott sötét vót, oszt he, hú, mi a k*rva anyja, aztán megint kib*szott sötét vót.
Jelentkeztem egy hipermarket műszaki osztályára eladónak. A felvételi beszélgetésen megkérdezték:
- Mennyit ért az elektromos készülékekhez?
- Nem sokat – feleltem. – Be tudom őket kapcsolni, de semmi több.
Nem kaptam meg az állást. Szerintük túlképzett voltam a munkára.
Egy nő elmegy a plébánoshoz:
- Tisztelendő úr, van két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, de mindig csak azt mondják, hogy: "Ribancok vagyunk, dugni akarunk!"
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:
- Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak, biztos jó hatással lesznek rájuk.
A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:
- Ribancok vagyunk, dugni akarunk!
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:
- Na végre, eldobhatjuk a Bibliát, imáink meghallgatásra találtak!