A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, ******!
Nepáli emberek arról beszélgetnek hogy mi legyen az országuk neve. Később arra jutnak hogy mindegy csak ne pál legyen :))
- Uram, támadnak a törökök.
- Hozzátok ide nekem a szent kardomat.
Másnap:
- Uram, ismét támadnak a törökök.
- Nem baj, hozzátok ide szent kardomat és piros ingemet.
- Miért a piros inget, Uram?
- Hogy ne lássátok kibuggyanó vérem.
Harmadik nap:
- Uram, ismét támadnak a törökök.
- Nem baj, hozzátok ide a szent kardomat, a piros ingemet és barna nadrágomat…
Székelybácsi mondja: – Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
– És most hol vannak a sérültek?
– Eltemettem az összest.
– Úristen, és ha még éltek?
– Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...
Az indiánok elfognak négy cowboyt. Így szól a törzsfőnök:
- No, akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többi meghal. Mutatkozzatok be szépen.
- John - mondja az első
- Joe - mondja a második
- X - mondja a harmadik
- Félix - mondja a negyedik
Petőfi meg a jegesmedve sakkoznak. Aszondja a jegesmedve:
- Hm.... Huszár... Huszár az F6ra!
Petőfi:
- Szabadság, szerelem, E2 kell nekem!
Miért nincs a vonaton bástya?
Mert a vonat nem vár...
Hogy hívták David Hasselhof autóját a Knight Rider-ben?
- Kit.
- Hát David Hasselhof autóját a Knight Rider-ben.
Egy fiatal srác feje körül már régóta köröz egy galamb. Már
nagyon bemérgeli magát, megfordul, és rákiabál
- Hess, a picsába!
Egy idős néni meghallja a fiú
kiabálását és rászól
- Ejnye, ejnye, kisfiam nem szabad ilyen csúnyán beszélni, csak legyezz a kezeddel és szólj rá, hogy, -hess hess madárka.- Akkor is elmegy a ****be.
-Képzeld a Pista megnémult!
-És a felesége mit szólt hozzá?
-áá még nem vette észre...