Gazdag fickó új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke
bombázó
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy
rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát
Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott
újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező
szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek,
kölcsönös a szimpátia.
A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a
férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is
házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos
rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz
tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan,
mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!
Egy pasi ül a bárban, meglát egy izgatóan gyönyörű nőt. Megkérdezi a
csapost, nem tudja-e véletlenül ki az a hölgy a bár túloldalán, mire a
csapos közli, hogy a város legjobb ringyója. A pasit földöntúli
boldogság tőlti el, hogy ez a gyönyörű nő az övé lehet! Odamegy
hozzá, megkérdezi a tarifát.
- Száz dollár, ha csak kézzel csinálom.
A pasi sokallja, de a nő kivezeti a klub elé és rámutat egy piros
Ferrarira.
- Ezt csak a "kézimunkámmal kerestem".
Pasi belemegy, szobára viszi a nőt. Aktus után belátja, hogy még soha
ilyen fantasztikus kézimunkában nem volt része. Eltelik egy hét,
főhősünk megkérdezi mennyi lenne a tarifa, ha szájjal kérné.
- 500 dollár.
Látva a pasi megingását, a nő a casinóra mutat.
- Ezt csak a számmal kerestem.
Pasi beadja a derekát és nem bánja meg. A korábbinál sokkalta
fantasztikusabb élményben volt része. Egy hét sem telik el a pasi újból
felkeresi a nőt, mennyi lenne a punci ára...
A nő kivezeti a casino teraszára, alattuk a város hever.
- Ugye nem azt akarod mondani, hogy Tiéd a város??!! - mondja a
pasi .
A Nő nagyot sóhajt:
- Nem, de ha lenne puncim, az enyém lenne.
A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3
perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt
el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra
előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És
képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk - Meseszerű!
A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem,
szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a
villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem
vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg
kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy
órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan
dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??
A nők telhetetlensége...
Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam életemben. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem. Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:- Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie. Miután elolvastam, visszaírtam:- Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy
Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha,még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból
Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket
prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:
1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenőr korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?
[POKERHANDREPLAYS]5613033[/POKERHANDREPLAYS]
A magyar labdarúgó válogatott ma felkeresett egy árvaházat.
"Annyira rossz érzés volt látni azokat a szomorú arcokat, a reménytelenséget a szemükben" - nyilatkozta később a 6 éves Palika
Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát:
- Móricka, mije van a libának?
- Szeme!
- Móricka, és még mije van a libának?
- Másik szeme!
- Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
- Párnával!
- És Móricka, mi van a párnában?
- Toll!
- Tehát akkor Móricka, mije van a libának?
- Szeme!