Általános iskolában a tanitónéni számokat ir a táblára: 2, 4, 7, 13, 17.
- Na, gyerekek meg tudjátok mondani melyik szám osztható kettővel?
Kis zseni Bendegúz felnéz és unottan annyit mond:
- Mindegyik.
;)
-kártyával lehet fizetni?
-igen.
-tud visszaadni egy ászból és egy királyból?
Háhá, ezen besírtam
-Kérem, adja meg jelszavát!
- alma
- Sajnálom, a jelszónak legalább 8 karakterből kell állnia.
- reszeltalma
- Sajnálom, a jelszónak tartalmaznia kell legalább egy számot.
- 50reszeltalma
- Sajnálom, a jelszónak legalább egy nagybetűt kell tartalmaznia.
- 50KIBASZOTTreszeltalma
- Sajnálom, a jelszóban nem követhetik egymást nagybetűk.
- 50Kibaszott,ReszeltAlma,FeldugvaASeggedbe!
- Sajnálom, a jelszó nem tartalmazhat írásjeleket.
- 50KibaszottReszeltAlmaRohaggymegHaNemFogadodElEztSe
- Sajnálom, a jelszó már foglalt.
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet...
Semmi...
Megint köhint egyet, semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír!
Két czigány tüntet.A z egyik torka szakadtából üvölt. Menstruáció!Menstruáció! Rászól a másik: Te hülye! Demonstráció,nem menstruáció! Nekem mindegy ,csak vér folyjon!
F*szi elmegy a kupiba, és kérdezi a madamtól:
- Olyan lányt keresek aki olyat mutat a sexben amit eddig nem tapasztaltam meg. Duplán fizetek neki ezért.
Ajjaj, tanakodik a madam. Ez az ürge itt már mindent látott és csinált. De a zsé jól jönne. Most mit tegyek. Meglepetésére jelentkezik az új lány:
- Uram, én olyan orálszexben részesítem amit eddig nem tapasztalt.
- Jó menjünk szobára.
Eltelik 10 perc, egyszer csak éktelen üvöltés hallatszik, és a pasi rohan le a lépcsőn. Kis vártatva megjelenik a lány is.
- Hát te meg mit csináltál a vendégünkkel? - kérdi a madam.
- Bekaptam a makkot a fitymát meg a fejemre húztam.
Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
- Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!
Székely bácsi meg a fia színházba mennek.
Persze elkésnek, és pont középre szól a jegyük. Bearaszolnak sűrű elnézések közepette és elkezdik nézni a darabot. A székely bácsira rájön a szapora, nincs mit tenni 20 perccel később kiaraszol, ismét csak sűrű elnézések közepette. Kint keresi a WC-t.
Benyit egy ajtón - sötét.
Benyit egy másikon - sötét.
Benyit a harmadikon- szoba, félhomály középen asztal nagy vázával.
Mivel nem bírja tovább, nincs mit tenni beszalad és telexarja a vázát.
Könnyed léptekkel megy vissza, Bocsánatkérések, leül és elégedetten súgja a fiának :
-- Fiam mi volt eddig ?
-- Hát... Bejött a főhős és veszekedtek a grófnéval. Azután kimentek.
Bejött a főhős szitkozódott, megölte a kertészt, majd kiment.
Ekkor jöttél Te és teleszartad az asztalon a vázát, majd távoztál. Most azt várjuk mi lesz...