Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nő felháborodik:
Mit képzel?
Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.
Találkozik az amerikai, a német és a magyar háziasszony. Megfogadják, hogy kiváncsiságból 2 hétig semmilyen házimunkát nem fognak csinálni otthon, a férj reakcióit vizsgálva! 1 hónap múlva összefutnak. Kezdi az amerikai:
- Úgy csináltam, ahogy megbeszéltük, az 1. nap nem láttam semmit, a 2. nap sem, a 3. nap a férjem mosott, főzött, takarított.
A német folytatja:
- Hát az 1. nap én sem láttam semmit, de a 2. nap a férjem mosott, főzött, takarított.
Mire a magyar:
- Hát az 1. nap nem láttam semmit, 2. nap sem, a 3. nap sem, a 4. nap már a jobb szememre láttam egy keveset, az 5. napon mostam, főztem, takarítottam!
Amerikai utasszállító tanácstalanul köröz a 50-es években a frankfurti repülőtér fölött. A helyi forgalomirányító nem a türelméről híres, rá is ripakodik a pilótára:
-Tegye már le azt a rohadt gépet, hát még sose járt itt?
-De még 45-ben, de akkor nem szálltam le...
- Számítógépszervíz? Elromlott a monitorom!
- CGA monitor?
- Nem , saját.
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívű.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...
SMS:
"1. Jajaja itt is nagyon durva a buli...épp az elöbb hánytam tarkón valakit...szerencsére nem látták h ki volt ..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D
Bemegy az orvos a beteghez:
- Van egy jó meg egy rossz hírem.
- Először a rosszat doktor úr!
- Meg fog halni két héten belül.
- És mi lehet a jó?
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.
Két orvostanhallgató elhatározza, hogy gyakorolja a diagnosztizálást. Lemennek a közeli parkba, és mindenkinél, aki nem tűnik teljesen egészségesnek megpróbálják megállapítani hogy mi lehet a baja. Sokáig egyet is értenek, de hirtelen jön egy fickó, aki nagyon furán jár, és egyszerűen nem tudnak megegyezni, hogy kinek van igaza, ezért megszólítják:
-Ne haragudjon uram a zavarásért, de orvostanhallgatók vagyunk, és láttuk, hogy milyen furán jár. A barátom arra tippelt, hogy csípőficama van, én viszont arra hogy a combjával történhetett valami. Kérem mondja el, hogy mi történt, mert ez fontos a tanulmányaink szempontjából.
-Nézzék uraim, én az előbb azt hittem, hogy finganom kell. Mindhárman tévedtünk...
Az ausztrál farmer vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, és egy kis tó mellett visz el az útja, ahol három fiatal meztelen nő fürdik, a ruháik szét vannak szórva a parton. Meglátják a nők a farmert, és elkezdenek kiabálni:
- Ne leskelődjön, különben is addig nem megyünk ki a vízből ameddig itt van.
A farmer megemeli egy kicsit a vödröt és így felel:
- Nem leskelődni jöttem, hanem megetetni a krokodilokat.
- Mit csinál a boxoló birka a mezőn?
- Ütlegel.