Válogatás Lalibá' lovas-oktató beszólásaiból:
- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!
- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És ahogy magukat elnézem, ő jár rosszabbul.
- Látják a ló hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Maguk felette fogják.
- A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.
- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.
- Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van gerince, nem politikus az!
- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.
Gazdag pasi új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát.
Egy tapasztalatlan, Frank nevű chili-kostoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:
"Nem régiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chili főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli) biztosított afelől, hogy a chili egyáltalán nem les erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."
Íme az értékelő lapok a versenyről:
chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster chili-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.
chili # 2: Applesamy Utanegeto chili-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je
1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
chili # 4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet chili-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?
chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad.
Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán Nagyszerű.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összeszartam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.
chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció chili-je
1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerű szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lyukon keresztül.
chili # 8: Hansraj Hegyi Szent chili-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről, és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős chilihez?
FRANK: Nincs feljegyzés.
Chat-es dumák:
Kitti: miért, már borostás vagy?
imurai: ja, pedig szombaton vágtam
imurai: még nindzsa
imurai: nem látszik, de már szúr :)
Srác üzenete:
haverom, aki vám és pénzügyőr, meséli a múltkor szalonnasütéskor, hogy ugye, az ukrán - magyar határnál a vámosok megvárakoztatják a kamionosokat. A kamionosoknak elegük van és valamelyik rádióban épp megy a kívánságműsor, a kamionosok meg küldik a vámosoknak azt a számot, hogy húzd meg jobban, menjen a munka... :)
Srác üzenete:
na várjál... rá 10 percre, a vámosok küldik a kamionosoknak azt a számot, hogy várj míg fel kel majd a nap... ;D
Ádám: szakítottunk Mónival... 4 nap híján 6 hónap
Dani: nem Nóri?
Ádám: ja de :D
Reni: ma lezártam egy hosszútávú kapcsolatot
Reni: nem nagyon zavar, mert nem az enyém volt
„Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat csordultig öntöttem teával. Mondta a nővérke ennyi nem kellett volna. Leittam belőle 3 decit! A 2 nővér közül az egyik kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme, mint a csigának, képzeld el a fejeket!” Tyutyu
mészi: lassu a netem, k*csög szomszéd használja
mészi: dehát had használja, hiszen az övé :)
tOckA üzenete: mennyit tanultál adatbé viszgára?
Zs üzenete: órát
tOckA üzenete: a szám lemaradt
Zs üzenete: sajnos nem
Ági: De undorító vagyok ezen a képen :/
Anikó: Ezen én vagyok b* meg
Peti: Randomizmus.
Pityu: Az mit jelent?
Peti: Mindig mást.
Kicsy: sztem a mit hallgatok funkciót kapcsold ki, ha pornót nézel... ;)
Emese: akáció :)
Bálint: izsgaidőszak :(
(23:39)Toxi: kutya stíröli a halamat......
(23:39)Toxi: a mocsok
(23:39)Jézuska: addig jó amíg a macska nem
(23:39)Jézuska: milyen halad van?
(23:39)Toxi: rántott :D
(23:39)Jézuska: jaaaa :D
X: ha szakítasz vele, békében szakíts, h tudd még dugni!
Y: úgyis lesz új pasija amellett nem lehet dugni
X: áh, biztos lehet, melletted is lehetett..
Ádám: hallod tegnap éjszaka hogy jöttem haza
Ádám: leszállok a vonatról, látom nincs busz, csak egy kocsi áll ott
Ádám: elindulok erre kiszól a kocsiból a buszsofőr h szálljak be, nem volt kedve kijönni a busszal, mer ilyenkor úgyis kevesen vannak :D
<@Xavier> ma nem csinalok semmit, csak net bongeszes meg irc
<@Yvon> mikor mesz meloba?
<@Xavier> ott vagyok :)
- Küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot?
- Nekem.
- No, mégiscsak látszik, amit beírok.... köszi a segítséget!
- Szar ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 k*csög belém kötött.
- Arra nem gondolsz, hogy nem a chat a szar?
- Már 5 k*csög.
- Vki nem tud mp3-as lejátszót?
- winamp.
- Hordozhatót. kicsit.
- winamp.zip
- Hello, please - how do you say "Happy Birthday" in hungarian language?
- Térdelj le és szeress!
- Kell kabát?
- Mennyiért?
- Kell-e kabátot venni kintre? Hülyegyerek!
- Na, gyere, borulj a mellkasomra!
- Boruljon oda a betonkeverő!
Pepe, már szazadszor olvasom őket az utóbbi 10 év alatt, de még mindig röhögök
Basht sose lehet megunni :D A chiliset is ismertem, de még mindig röhögtem mint állat szóval ment a like :D
Utolsó mondatok :)
(bocs ha valamelyik többször szerepel)
- Szerintem halott. Nyugodtan kifoszthatjuk!
- Ez a csicska haverod harcművész?
- Na és ha nem teszem le, akkor mit csinálsz? Lelősz?
- Ne aggódj, nincs megtöltve...
- Keménynek érzed magad?
- Szevasz, nigger!
- Okés, srácok, elfogytak a töltényeik!
- Nyugi haver, ők velünk vannak!
- Kisfiam! Addig nem jössz ki a szobából amíg meg nem írtad a leckét!
- Most félnem kéne?
- Nem is rossz a barátnőd az ágyban!
- Add ide azt a kést! Majd én!
- Jó napot kívánok, önök Lakatosék? Az APEH-től jöttem.
- Ha még egyszer lefagy a Windows-om, öngyilkos leszek...
- Akkor inkább az orosz rulett...
- Most már alacsonyabban is repülhetünk, itt hatástalan a légvédelmük.
- Kérem a jutalmamat! Majd én megyek előre.
- Ki van rúgva...
- Vagy félreértettem?
- Vállalnak CD írást DD-s floppy-ról?
- Ilyen közelről sokkal szebb a tüzijáték...
- Jó napot kívánok, adóellenőrzés...
- Már megint vörös a fénysorompó, pedig nem is jön a vonat...
- Majd a műtét után folytatom a viccet.
- Megmondtam, hogy zárva vagyunk.
- Megközelíthetjük őket! Elég békésnek tűnnek...
- Szóval értik a viccet... ugye?
- Zavarhat! De nem akadályozhat!
- Jobbról jó!
- Mit féltek tőle?! Hiszen csak egy gyenge nő...
- Nyugi! Ennél magasabban még sohasem volt a Tisza.
- Milyen gázszag van, és milyen sötét...
- A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.
- Meg ne nyomd azt a piros gom...
- Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganőm...
- Á, itt nem lehet feszültség...
- Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány.
- De az csak egy vizipisztoly!
- Csak a testemen keresztül!
- Dobd már ide azt a baltát!
- Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest!
- Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet...
- Ez a készülék tökelétesen földelt...
- Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!
- Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam.
- ...vagy ezek a mi koordinátáink?
- De csúnya kopasz fejed van!
- Ha megnyomod azt a gombot, akkor én meghalok!
- Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé?
- Hercegnő, csak nem haragszol hű lovagodra?
- Ide lőjjetek, rohadékok!
- Dobd már ide azt a fejszét!
- Értek én ehhez!
- Nincs ebben áram!
- Ez csak egy vízipisztoly!
- Csak a testemen keresztül!
- Elég mély a víz, nyugodtan ugorhatsz te is fejest!
- Hogyan ölted meg, mutasd meg!
- Mondták már, hogy csúnya a feleséged?
- Mibe, hogy 120-szal be tudjuk venni ezt a kanyart!
- Én tűznyelő is vagyok!
- Akár 5 percig is kibírom a víz alatt!
- A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.
- Meg ne nyomd azt a piros gom...
- Gyere szállj be te is, a múltkor 24-en voltunk ugyanebben a liftben.
- Dehogy, ez vízisikló!
- "Ám vár a munka a kertben."(Candide)
- Mondom, hogy fakír vagyok!
- Beszó'tá'?!
- Mit akarsz te azzal a késsel?
- Ebbe nem lehet belehalni!
- Miért ketyeg ez a csomag?
- Hé Péntek, mi a vacsora?(Robinson C.)
- Itt nem élnek kannibálok...
- Áááááááááááá!!!!
- Erős kötél, nem szakad el!
- Tetszik a barátnőd!
"Ne aggódj, azok a hálók ott megvédenek a kőomlástól..."
"Nem, ez nem egyirányú utca"
"Azt a sebességhatárt csak a hülyéknek találták ki, ez az út teljesen egyen..."
"Most akkor nekem van elsőbbségem..."
"Rosszul látod, még éppen elférünk a kamion mellett a trabanttal"
"Igen már elzártam a gázpalackot... kapcsold már fel azt a rohadt villanyt!"
-...arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...
- A jóllakott oroszlán sohasem támad...
- Ennek a kialudt tűzhányónak kráterénél...
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán félméterre állok...
- Ne féljetek, csak gyakorlógránátok.
- És mi van, ha a kék drótot dugjuk be..?
- Te mindig hiszel ezeknek a hülye feliratoknak?
- Pedig valahova ide ástam azt a gödröt...
- Hát nem a kardiológiára álltam sorban három órát???
- Ha finnyáskodsz, én eszem meg...
- Micsoda?!? Mit nem merek?!?
- Fedezzetek!
- Ugyan, hagyd a létrát! Lemegyek én így is...
- Hé! Várj! Ne indítsd be!
- Mit akarsz azzal a fejszével???
- Az én lányom nem egy ilyen rongy embert érdemelt volna, mint te!
- Nem, nem, van még egy negyedórányi levegőm!
- Persze hogy átvághatod a vezetéket!
- És most az ízlelési próba...
- Úgyse mersz lőni, te gyáva!
- Mi ez a gomb itt?
- Apu! Még csak a zöld villog!
- Ugyan drágám, csak képzelődsz. Miért ketyegne egy levél?
- Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
- Bankrablás! Mindenki hasra!
- Mocskos terroristák!
- Csak a nagy nemzetgyűlésnek vagyok hajlandó elszámolni!
- Mire jó ez a piros gomb?
- Mondom, hogy könnyű hatástalanítani...
- Nézd má Józsi, nem úgy néz ki ez a golyó, mint egy kézigránát?
- Ugyan már, miért izgulnék? Századik ugrásom.
- Elismerem, régi híd, de megbízható, hidd el!
- Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánnal!
- Nyugi, szívecskem, értek hozzá! A zöld a fázis.
- Hehe, úgy látom, csak én maradtam életben...
- Elvtársak, ne lőjetek!
- ...és hirdesse ez a hatalmas völgyzáró gát az emberiség diadalát a természet erői felett.
- Most pedig felavatjuk ezt a házat... de hiszen itt nincs is balkooooooooooooooooon...
- Na indíthatod a motort!
- Nézzék milyen jól fékez ez az autó!
- Nem érzek semmiféle benzinszagot!
-Te Jani! Dobd mán ide a kalapácsot!
-Gyertek fiúk! Ezek a mieink!
-Látjátok gyerekek: ilyen egy sikló!
-Gyertek erre, tudok egy rövidebb utat!
-Most akkor elvágom a piros kábelt...
-De aranyos ez a kiskutya!
-Látod fiacskám milyen masszív ez a függőhíd!
-Még a sorompó előtt átérünk!
-mmmmmmmmm! Fantasztikus ez az őzlábgomba!
-Szivem, ugy már nem haragszol?
-No, lássuk csak azt a rossz öngyújtót!
-Vajon mire jó ez a piros gomb?
-Ugyan, itt csak fél méter mély a víz...
-Haha! Hat lövés! Kiürült a tárad!
-Oké, tiszta a terep...
-Hah! Ez csak egy tükör!
-Méghogy akna..
-Hülye vagy? Ez csak egy óra! Nem bomba!
-Rendőr bácsi! Igaz hogy maguk nagyon hülyék?
-Sötétben:Vajon ez az utolsó lépcső?
-Hát persze hogy lekapcsoltam a biztositékot, drágam...
-Hirosima: Nézd Yagamoto, egy repülő!
-Autószerelő: Pistike ne játsz az emelővel az veszélyes ...
-Aranyos kis vadmalackák hol az anyukátok?
-Figyeld azt a két motorost, hogy átmegyek közöttük.
-Challenger űrhajón: Engedjétek a nőt is vezetni!
-Ugyanmár itt nincsenek cápák....
-Várjál csak felbontom a levelemet...
-Tornatanár: a gerelyeket kérem ide!
-Jobbról jó!
-Gyertek nyugodtan, itt elég vastag a jég!
-Dik mán Gazsi, vegyük el a kopasztól a tárcáját!
-Hajrá, Újpest!
-Menetjegyeket, bérleteket kérem!
- Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket!
- Hé nigger! Hogy jutok ki Harlemből?
- Hagyd csak, egyedül is le tudok mászni.
- Nyugi, nincs áram a kerítésben, látod?...
- Átférünk még azon a piroson!
- Mit majrézol? Ebben a kocsiban van ABS, és még csak 170-el megyünk!
- Thaiföldön: - Húú de jó, mekkora hullám!
- Milyen gázszag van itt... és milyen sötét... Gyújtok egy gyertyát!
- Kisfiam! Mondtam, hogy ne játssz a piros gomb....
- Ha még egyszer lefagy a gép, én fejbe lövöm magam!
- Ugyanmár drágám... értek én a villanyszereléshez....
- Süsü te ittál! Lehelj rám!
- Ugye jól bezártad a zsilipet?
- Oszt´ ki vagy te, Medve, hogy bundában szeded itt a málnát?!
- Anya, anya, nézd hol állok!
- Majd Gollam vigyáz ránk amíg alszunk!
- - Jajj, de aranyos ez a vaddisznó!
- Lehetetlen, hogy ez a drót a fázis...
- Dobd már ide légyszíves a fejszét...
- Kamikaze oktatáson: - Figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
- Hé emberek! Valaki elhagyta a kézigránátját!
- Nem úgy van az Sztálin elvtárs!
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- A hírhedt emberevő medvét éppen 3 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
- Arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...
- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...
[13:04] tudtok mondani nekem szép szerelmes számokat?
[13:05] 69
Ancsát rég láttam :<
neki meg van a maga baja
mert?
hüvelygombája van
mandulatüsző te balf*sz
hm
tudtam h vmi növény és szexuális részen
(17:40:49) (Abydos) jaj
(17:40:52) (Abydos) csokis lett az egérpadom
(17:40:58) (Abydos) eh. most meg nyálas
01:24 [GSX-F] egyik srác ajánlott olyan hamis érettségit, hogy azt mondta, még a tablóra is felkerülök
01:24 [GSX-F] jah, meg meghívnak az 50 éves osztálytalálkozóra, és lesz aki emlékezni fog rám
x üzenete:
fúú már nem is pattanásos az arcod a képeden mit használsz?
y üzenete:
photoshopot
x üzenete:
azt hol lehet kapni?
y üzenete:
xxx: anyám odatette a fogkrémek közé a kézkrémet...
xxx: olyan selymesek a fogaim, hogy kicsúszik a zsíroskenyér. :/
[15:52] valaki segittene a mesenger instalalasaban?
[15:52] next next next finish
jajj, edina ha tudnad mit meg nem tennek ERTED
ohh :> pl
felmasznek a legmagasabb hegyre is, megkuzdenek a leggonoszabb sarkannyal, lehoznam a csillagokat
oha akkor kezdetnek gyere at :> nincsenek itthon anyuek. biciklivel 20perc neked
most neeee
olyan eros szel fuj
(18:28:59) (@ColdLove) cuni: átmehetek Hozzád zenét hallgatni?
(18:29:21) (@cunika11) ))
(18:29:24) (@cunika11) persze hogy persze!
(18:29:33) (@ColdLove) köffi :
(18:29:50) (@lone_wolf) cuni átmehetek hozzád nempontzenéthallgatni?
(18:30:05) (@YeTi) Cuni: Átjössz hozzám, amíg azok ott ketten elvannak nálad?
[07.08.07/00:07:33] Tud vki vmi normális hip-hop szórakozóhelyet?
[07.08.07/00:08:07] aknamezo!
[07.08.07/00:08:23] ott ugralhatsz
[07.08.07/00:08:35] értem,és az Bp.-n található?
X: a windows nem ismeri fel a pendriveom
Y: milyen Windows
X: Nem tudom
Y: jó-jó, de mit ír ki, miután elindítod a gépet? 98, XP, NT, ME?
X: ööö... nem tudom, én olyankor mindig főzök egy kávét.
[12:12:49] Szilvi: helló
[12:12:49] Szilvi: hányra jössz?
[12:13:05] X.e.R.o.N.: hova?
[12:13:20] Szilvi: haza
[12:13:26] Szilvi: gondolom ebédelni
[12:13:33] X.e.R.o.N.: (o.O)
[12:13:39] X.e.R.o.N.: na ne b*ssz fel...
[12:13:50] Szilvi: mert ?
[12:13:52] Szilvi: mivan?
[12:14:11] X.e.R.o.N.: nem tünt fel hogy itt ülök a másik szobába?
[12:14:12] Szilvi: jaaa
[12:14:14] Szilvi: itthon vagy??
[12:14:16] Szilvi:
[12:14:17] X.e.R.o.N.: omg
(csigubigu) nem tud vki vmi jó kocka szülinapi ajándékot ?
(Hydroceph) szünetmentes táp
(csigubigu) csajnak
(Hydroceph) rózsaszín szünetmentes táp
Elég régi és elég kocka:
Egy szoftveres, egy hardveres és Bill Gates utaznak egy autóban az országúton. Az autó az országút közepén beadja a kulcsot. Megszólal a szoftveres:
- Szerintem kifogyott a benzin, tankoljunk, és máris újra üzemképes lesz az autó.
Erre a hardveres:
- Szerintem leesett a gyertyapipa, igazítsuk meg, és mehetünk tovább.
Mire Bill Gates:
- Szerintem szálljunk ki, és szálljunk vissza.
Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk